只是想，再那么干净澄澈的笑一次

蓝色土耳其

    冬天来了，带着北方冷冽的风和雾气。手指长时间的暴露在外敲打键盘，已经冷得有些麻木的僵硬了。可我还是倔强的继续，我就是这样的固执，就算知道自己错了，也不肯先低头认错。
    认错，可什么又是对的？
    那个冰冷的晚上父亲对我低语：“你知不知道你爷爷住院了？我和你妈明天回去看他。”
    胸腔里像是被什么堵着，闷闷的，我抬眼看着电视，轻哦了一声，没有再说什么。其实，我是想问为什么的，我是想问严重么，我是想说，我回去看看吧，毕竟那个人是我唯一的爷爷，我其实有很多想说的，可那些话生生的卡在喉咙里，最后吐出的只是那个“哦”字。
    不该这样的，不该这样的，可又该怎样呢？
    回忆一道一道的填满我的脑海，头又痛了。我看着书桌上那个相框，那张照片是很久之前拍的了，而我猛然想起，那是唯一的一次，和那个人拍照片。照片里是他留着青色胡茬的样子，我坐在他和婆婆的中间，玩弄着装相机的套子，周围是大片大片的黑色，那时候的我，很开心很开心的笑着，而照片上的那个人没有表情，他是不喜欢我的。
    我从小就知道。那个不苟言笑的人，不喜欢我。
    那个人喜欢喝酒，那个人凡事都不甘于人后，那个人脾气暴躁，那个人沉默寡言，那个人与我整整朝夕相对12年，可他仍不喜欢我。我一开始就知道。
    因为我不是男孩，不是能给家族带来荣光的人。可我有错么？如果有错，就只错在我没有选择投生的权利。那个人有着很浓重的封建男尊女卑的思想，我的婆婆跟着他，风雨相随的的62载，他未给予她任何疼爱。那个时代的人，不会有爱的吧，即使是一起走过62个年头，就算是亲情，也少得可怜。有时候我会想，我的婆婆，那个唯一珍视我的温顺的女人，为什么能忍受那个人62年。
    我的婆婆，她有着无法被时间抹煞根深蒂固的出嫁从夫的封建男尊女卑的思想，她不懂得反对，她不懂得爱护自己，她这一生，只在为别人活着。我看着疼，我看着累，索性我就不看了。说我忘恩也好，说我薄情也罢，我不要看着珍爱我的那个人，瘦骨嶙峋、神色无光的样子。我只要还能隔着长长的距离，听听她的声音就够了。
    有时候我觉得那个人是世界上最幸福的人，因为他有一个与他62年同甘共苦的女人。那是任何东西也换不来的心，那是那个人拥有的最宝贵的东西，可是那个人他从来都看不见。我对那个人从来都是淡漠的，从我开始知道那个人不喜欢我的时候开始。我不祈求任何人的怜悯，不喜欢我也不会强求，对所有人都是这样。我不会捧出自己的真心拿给你随意践踏，我拿出来一次就够了，你不接收，那么我就不会再对你抱着任何不切实际的幻想。我就是这样倔强，或者叫懦弱。
    可是都不重要了，我可笑的发现我仍旧希望那个人能平安。我真的很可笑。
    照片上的那个孩子，笑得那样的纯粹，什么时候，才能再像那个时候那样，干净，澄澈的笑一次呢。也许，再也没有机会了吧。

miss，別這樣

佛曰：人无善恶，善恶存乎尔心。爱别离，怨憎会，撒手西归，全无是类。不过是满眼空花，一片虚幻。

小猫钓鱼

远去的记忆又被唤醒了。那个被忽视
的孩子今天依然生活得很精彩。想想，我不还是得感谢他们把我带到这个世界上来。

在河对岸

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