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甲乙两人骑自行车上。
甲 我是一个高人。
乙 谦虚点。
甲 高人——就是参加过高考的人。
乙 这么说,我还是高高人呢!
甲 啊?
乙 我复读过一年嘛。
甲 高考,对我来说,是一个恐怖惊醒的梦魇;高考,是一段不堪回首的记忆;高考,是一股悲剧命运的潜流;高考——
乙 行啦,别排比啦。
甲 高考,那般模糊而又清晰,仿佛远处高楼上传来的渺茫的歌声——
乙 好嘛,修辞手法又改通感了。你能不能不再胡乱描述了?具体说说你的高考。
甲 我的高中是所很偏远的乡镇中学。左边是假肢体厂,右边是殡仪馆。
乙 呃……
甲 就在这个死气沉沉的地方,已经连续三年没人考上大学了。
乙 看来,形势很严峻。
甲 到我这一届时,更是状况百出。
乙 哦?都出了什么事儿?
甲 数学老师老师开文具店。
乙 老师做生意,这种现象的确有。
甲 物理老师卖上了馒头。
乙 新鲜。
甲 他还给自己蒸的馒头,取了个很洋气的名字。
乙 什么?
甲 马德堡半球。
乙 嘿。还真是物理老师!
甲 最最离谱的是校长——
乙 校长怎么了?
甲 也不知道那个学生那么缺德。把我们校长的照片挂在学校网站上了。
乙 这怎么了?
甲 还怎么了?你是没看见啊。张张触目惊心啊!这张照片是和校工张阿姨的,这张是和英语外教Maggie O的,这张是和娇小可爱的德育主任钟主任的。
乙 你们这位校长姓陈?
甲 咦,你怎么知道?就为这事儿,我们陈校长引咎辞职——宣布:永远退出教育界!
乙 这也太不像话了。
甲 是啊,这样下去哪行啊?于是赶紧更换校长,整顿校风。同时为了给大家鼓气,我们学校搞了一个“誓师大会”。
乙 哦。
甲 各界社会名流都来了哦。教学楼上挂出两幅大红色对联。
乙 怎么说的?
甲 有志者,事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚。“谁将是下一届的状元?”
苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。“编辑考生代码到5678。”
乙 那横批是?
甲 “每条2元,不含通讯费”。
乙 这都什么乱七八糟的!
甲 我们这个大会有赞助商。你懂吗?时兴这个。
乙 你们学校太二了。
甲 不管怎么说,最最难得是,校方把李老先生也请来了。
乙 李老先生是谁?
甲 我不是说过,我们那地方穷嘛,我们那所学校就是李老先生捐资兴建的。
乙 哦,他出得钱。
甲 李老先生可是个有钱人。那天,我看见他在讲台上已经鹤发童颜,白发苍苍。老先生很激动啊。
乙 可不嘛。
甲 李先生为人很低调,在校方的强烈要求下,他才答应给大家讲两句。
乙 李老先生怎么说的?
甲(学二流子说话) “今天见到大家,很高兴!我很激动!我也高考过!当然,我考得不好。也没考上。我现在不照样赚钱吗?”
乙 李先生您这话听着不对啊?
甲 “我还是一土鳖嘛!我不照样在社会上混得不错嘛?高不高考无所谓。”
乙 这话越听越不对!
甲 “当然了,读个好大学。也不是好处。我相信大家会考得很好。啊。这个——算了,光说没意思。给大家唱一段吧!”
乙 哦,李老先生还是个曲艺爱好者。还要给你们唱一段?
甲 “唱个歌子抒发一下情怀,鼓励一下大家!”
乙 好。这个创意好!大家鼓掌!
甲 高高的树上结槟榔
谁先爬上谁先尝
乙 这唱得什么啊?
甲“我爱邓丽君”!
乙 哎,这个高考没联系!
甲 不管怎么说吧,“誓师大会”还是起到了一点效果的。
乙 就是这李老先生太没谱了。
甲 “誓师大会”后,我们班上吃了一顿散伙饭。吃完这顿饭大家就回家自己复习等着考试吧!
乙 是,流行这样。
甲 散伙饭上,大家啤酒一喝,你就能看到学生们的真实状况。 |
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